Возвращается мода на застёгнутую ширинку!
Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой....
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Работодателя не интересует как его сотрудник попал в реанимацию, ему важно знать, когда он планирует оттуда выйти.
Забыть бывшего мужа помогает бывший парень...
- Чем на работе занимаешься?
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.
- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины... Зачем Вам столько?!
- Брат Митька помирает, ухи просит...
- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!
В военкомате.
- Среди вас есть глухие?
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Из письма в газету:
... Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя... Пожалуй, да!..
Если мусор надо выносить с паспортом, то и паспорт можно класть в мусор.
Если женщина говорит, что она хочет ЖРАТЬ, значит она действительно хочет много покушать.
Два - это в какой-то степени восемь.
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам...
Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
А нельзя ли приобрести жизненный опыт оптом?
"Никогда не оставляйте следов". Неизвестный автор.
Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.
Тяжело учиться - легко лежать!
Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
Сиськи очень большого размера теперь принято называть "СеменОвичи".
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.
- Ты пошутил и он пошутил? Вот тебе по шутилу и ему по шутилу.
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе...
Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.
В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки.
А теперь сколько нужно выпить, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
Обещанная в России стипендия им.Солженицына будет традиционно выдаваться баландой.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек положим на яйца!!!
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
Способность принимать правильные решения приходит с опытом, а опыт приходит, когда принимаешь неправильные решения.
Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают.
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3-плеер...
Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!
На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше бегать и срать...
Вчера отмечалось 100-летие первого выпуска средней школы N 109.
Пришла только одна выпускница и ещё старушка-учительница.
Девочка спрашивает Сергея Зверева:
- Как Вас зовут?
- Сергей.
- Но ведь Сергей - это мужское имя...
- Ты что, усы отращиваешь?
- Да. Надо же чем-нибудь заниматься.
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
На премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали... он же мужик!
- Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесси!..
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!..
Грузчики штангогиреупаковочного цеха недоумевают над поговоркой "понедельник - день тяжелый"...
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.
Феминистки - это такие маленькие мужички с хитрым анусом.
Из туристического буклета:
Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета, и дальше приходится пробираться по бездорожью...
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
В магазине:
- У вас фильтры есть?
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки?
- Грубой!
- Н-на - подавись, собака!
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Ещё бы драйвер между ними...
Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
- Самовар хочу!
- Зачем?
- Не догадываешься?
- Извращенец!!!
Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились.
Заходят:
- Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!
Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.
Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...
Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь...".
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйнёй.
- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.
Возвращается домой поздно вечером девушка.
Идет по темному переулку, никого нигде, страшно.
Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне.
Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона.
Министр - 2 поклона.
Губернатор - 1 поклон.
Депутат - 1 раз козырнуть.
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
У Валуева в природе нет естественных врагов.
"Любите ли вы Москву, так как люблю ее я?!", - спросил Кутузов и подпалил её.
Нас карают только те боги, которым мы молимся...
Страшно подумать, что бы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.
Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!
Вчера двое голубых беретов убедили сменить ориентацию двух розовых пилоток...
- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
- Господи, помоги рабу твоему пережить запой! Не оставь его Господи в чаду белой горячки чертям на растерзание!
В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами.
В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.
Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!
Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...
Не беда, если рояль в кустах, плохо если в рояле балерина уснула...
С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..
Фирмы, занимающиеся производством, обычно не занимаются перепродажей, чтобы не приобрести дурную привычку.
По легенде, если у озера Лох-Несс поцеловать красавицу, то она превратится в чудовище, а тот кто целовал - станет лохом...
- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить.
- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?
Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.
- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Хуй будет указывать на север...
- Цзинь-Цзинь.
- Ху ис зис?
- Цзянь Цзэминь.
- Ху?
- Ху Цзиньтао! Открывай быстрее, Люси Лю, Хуанхэ тебе в рот!
-
Пасха отменяется - тело обнаружено!
В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а после 7 мая - ещё и 2 президента.
Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.
Если начальник не говно, то он говно-начальник.
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
- Те мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной... Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!!!
- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
- Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?!
Купила салфетки гигиенические из Китая.
Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд.
Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...
Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти плавает в дерьме.
Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
Если долго водить пальцем по карте Москвы и говорить вслух "Дорогая моя столица!", можно вызвать дух Церетели.
Стране грозит помощь США...
Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...
Мойте руки после еды, иначе окружающие не поймут, что вы кормили рыбок, а не чесали письку.
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид.
Вчера пил с евреями... Сегодня обрезан и в долгах... Лучше бы я пил с русскими...
Хочешь похудеть? Иди в студенты!
Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".
Если у вас зубы желтого цвета, то надо дождаться зеленого и спокойно ехать к стоматологу.
Самая неподкупная очередь - в туалет.
В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу.
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
Если коррупция неотделима от демократии - значит, она демократична...
На съезде "Единой России" постановили разделить должности царя и батюшки.
Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину...
Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.
- У тебя есть чувство юмора?
- Есть. Тебе сколько отсыпать?
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это оттого, что я слишком много смеюсь!
- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?
Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.
Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.
Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять - а что, собственно, произошло.
Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...
Три главных добродетели программиста - лень, гордыня и нетерпение.
Облысение - процесс замены причесывания умыванием.
- Доктор, что у больного? Мания величия?
- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...
- Где ты провел отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.
Она: Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он: Показалось. Гетеросексуал я.
- Продайте мне самый крутой компьютер!
- Так вы же неделю назад такой же покупали!
- А, в нем вирусы появились...
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры...
- Да идите нахуй!
- Топ-топ-топ...
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.
И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с украинцами...
Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
Жить на коленях неудобно и унизительно. То ли дело лежа!
Если Ксения Собчак когда-нибудь и выйдет замуж - она никогда, никогда не пригласит на свадьбу цыган.
- Доктор, внутри меня находится второй человек!
- Следующий!
- Первый, гад, постоянно жалуется на здоровье.
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит:
- "Тебя интересует только одно"!!!
А ты не можешь вспомнить что.
Сказка:
- Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле?
- Дмитрий Анатольевич, это же бывший кабинет Путина!
В Беларуси вышел в свет журнал для легальных миллионеров. К сожалению, тираж в один экземпляр так и не был востребован.
Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались?
-
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Никогда люди не бывают так благодарны, когда их критикуют, не называя фамилии.
На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой.
- Баба! Купи мне Rееbоk...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..
У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна сиська!!
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...
Противно быть продажным? Стань никому не нужным.
Раз уж сел на хвост, не ропщи, что рядом с жопой.
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
При аварии разбить лицо водителю.
- Сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза...
- А потом комп превратится в тыкву?!!
После нажатия Сtrl+С и до вставки у вас есть ощущение что в левой руке появилась информационная сущность, требующая того чтобы ее вставили?
- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
У России есть две беды - действующая и новоизбранная.
Тибетское средство для мужчин - съел, и к утру ты уже монах.
Вы лучше мне скажите - вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!
Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...
Будущее объявлений о трудоустройстве: соцпакет - халявный трафик аськи и Одноклассники.
Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит, с вами что-то не так.
Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?
- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...
... я че хочу спросить, вот Элвис Престли был знаменит на весь мир и его все равно призвали в армию, а Диму Билана не призывают - он чё, больной?!
- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
- Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
- Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!
Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.
По большому счету все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.
Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
Лингвисты-скороговоры пригласили группу А-hа и U-2 в Уфу на уху.
Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.
Как слышыца так и пишыца.
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.
И выпить не с кем: кругом одни алкоголики.
Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.
Логичный человек производит впечатление умалишенного...
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
- Я смотрел по телевизору инициацию Медведева.
- Ты имеешь в виду инаугурацию?
- Ну да, это же примерно то же самое.
- Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить.
К своему стыду, только недавно узнал, что такое "суши". Оказывается, это сырая рыба, к которой добавляется специальный соус. Соус - это чтобы не было глистов. Поэтому и "специальный".
Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная.
В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
- Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
- По массе или по даным всероссийской переписи населения?
- По результатам последних выборов, блядь!
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бля-а-а...".
Мужчину зовут Имамутдин Аглямутдинович. Но как-то раз, видимо в спешке большой, моя мама назвала его Имамом Аглямовичем.
Тот долго стоял в раздумии, а потом ответил:
- Ловко ты меня на два мудина сократила!
Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса!
Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля!
Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида!
Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили...
Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.
Чем более крупными буквами пишется имя главы государства, тем сумрачнее его граждане.
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.
- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
- Ты, блин, на близость нарываешься...
- Темно, блин, как у Малевича в квадрате...
Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..
- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!
- Христос воскресе!
- Кросавчег!
- Вы так молоды... У Вас, наверное, ещё нет детей?
- Наверное, ещё нет...
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
Заповеди ничему не учат. Они отучают.
Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.
Мы не меняем президента; это президент у нас меняет ник и аватар...
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Иммиграция - это попытка послать себя подальше.
Если переговоры зашли в тупик - приготовьтесь, вас могут отпиздить.
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
Тамбовский волк тебе провайдер...
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.
Время как комар - его хорошо убивать книгой.
Однополые браки - это не предел. Вокруг уже бесполых хватает!..
Хотите похудеть? Посетите московское метро в часы пик.
Хотите умереть? Посетите китайское...
- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой!
- Ну и что?
- Наши проиграли!
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну.
Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Ученые сделали удивительное открытие: кипяток намного эффективнее виагры, от него от него твердеют яйца и раздувается сарделька!
Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту!
Вот вычитал: "На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе".
Ни хрена себе! А я ее пальцами...
... Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
- Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику...?
- Неа...
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
СУПЕРАППЕТИТ - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
Появился тариф "Девчачий"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит...
И четверг может стать понедельником, если хорошенько выпить в среду.
Пятый модератор Иудеи.
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.
Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.
Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.
Умом Россию не понять, и остается только печень...
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.
Пришел отец и раздал всем сестрам по серьгам, а братьям по яйцам.
А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Путин показывает Медведеву его владения.
- А это, Дима, Стабилизационный фонд.
- Владимир Владимирович, а почему он такой маленький?
- Потому что далеко.
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
- Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери... А я думаю, чем воняет.
- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!
Звоню мужу на работу. Дальше разговор:
- Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
- Конечно. Куда тебя отправить?
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...
Какая разница между мужскими и женскими стрингами? А никакой - что там не мужик, что там не мужик.
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Если до неба рукой подать...
И оно деревянное - дело плохо!
Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
Кошка всегда знает, о чем ты думаешь. Ей на это насрать, но она знает...
Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься...
Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.
Если вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
Холокост, организованный Гитлером, привел к тому, что с 33-го по 99-й годы количество евреев в Германии увеличилось в 3 раза.
- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...
Теперь у нас кроме Капустина и Волкова в конторе есть Козлов - и нас можно перевозить через реку...
- Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!
Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза.
Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!
Мел Судьбы случайно попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам.
И вот теперь: менты - действительно козлы, Цой - жив и "Спартак"- РЕАЛЬНО ЧЕМПИОН!........ прикинь!
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
Похороны одной женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк; из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, Женщина прожила после этого еще 10 лет и опять умерла.
Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!..
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость".
Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.
Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.
Если компьютер появляется еще и дома, то вечерами на работе уже делать нечего.
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
Мужчина набирается ума к 28 годам, женщина - к 18, но там и ум такой...
Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдоване.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
- О, кто-то придёт!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит, опять студент на пересдачу.
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!
- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести компромисное - больной.
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще так молод!..
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
- Поклянись, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?
- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!".
- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".
Наблюдал гей-парад...
Те пидоры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.
Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьезных отношений.
Возможны варианты.
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
Что приятного в Америке - не надо искать обменник.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Когда начальник на вас давит, значит, он пытается довести вас до своего уровня.
Если бы Путин усыновил Медведева, то в России возродилась бы монархия...
Русские после первой не женятся.
Может это совпадение, но почему хохлы всегда перестают платить за газ посреди зимы?
Теперь, когда я живу в Москве, я знаю точно - не все москвичи мудаки.
В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени...
Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
На съезде "Единой России" отмечено положительное влияние на всё население страны: с момента создания партии количество педерастов среди беспартийных резко пошло вниз.
- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?
- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
- Боже! Дай мне терпения... Но только быстро-быстро!
- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.
Очередная реклама на Яндексе: "Все файлы в одном месте".
Что-то подсказывает, что качество будет соответствовать.
Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.
Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.
Великие нации гордятся своими достижениями, а никчемные - своими унижениями.
В школах в основном работают женщины потому что их обычно не сажают за любовь к детям.
"Газпром" переименован в 1-й Украинский Фронт.
Россия - паразит на теле Москвы...
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Зима. Птицы на юг улетели. Предатели...
Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.
Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.
Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так...
Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...
- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Правила моды по-московски.
Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.
- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста три пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что соусом на штаны капнул.
Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов.
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж...
Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Санта-Барбаре".
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съёмку.
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
- У него нет друзей
- Почему?
- Он не бухает...
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж...
- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие красивые...
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
В интернете как бывает: случайно тыкнулся и бац - другой сайт.
В жизни надо немного поаккуратней...
Если женщина перестаёт заботиться о мужчине, то он или опускается или начинает заботиться о себе сам. Неизвестно, что хуже...
- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
- Вы не подскажете - до скольки работает военкомат?
- До 27...
- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил...
- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...
- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо!
Минск. Здесь арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.
- Знакомьтесь. Это Петя.
- Очень приятно... Шучу, конечно.
Вахтер должен быть сукой. Если вахтер не сука - это мажордом. Действия мажордома, если лорд нассал в лифте, непредсказуемы.
- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно...
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
... Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Пенелопа дала клятву хранить верность Одиссею до тех пор, пока он не вернется домой.
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает, что вы просто никогда не держали дома собаки!
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
Что лучше иметь - собственное мнение или всё остальное?
Почему в високосном году в феврале не оплачивают дополнительный рабочий день?
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?
- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?
- Украина тоже направляла свои войска для наведения порядка в Ираке.
- Зачем?
- Чтобы дома не хулиганили.
- А ты слышал, что Дмитрий Анатольевич Сусанин...
- Но-но, может быть Дмитрий Анатольевич Моисей!
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
- А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка...
- Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!
- Девушка, вас портит это платье.
- Ппц... а я то дура на пончики грешила.
А по ночам, когда родители засыпают, новые дышащие подгузники "Хаггис" учат ребенка материться...
Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку: народ стал ссаться прямо в очереди...
- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева.
Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.
Во всем мире миллионы мужчин, мечтая попасть на обложку мужского журнала, все время случайно попадают на обложку женского.
Когда Дженифер Лопез пугаецца - она отбрасывает задницу...
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.
Русская толерантность.
Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.
У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.
До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной жизни?
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
Есть подозрение, что когда бабка скребла по сусекам, в них прятался Василий Шандыбин.
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Загранпаспорт - это второй шанс увидеть знакомую старую рожу.
Чтобы меньше жрать на ночь - надо раньше ложиться спать, но спать рано не хочется, а когда уже хочется спать - уже хочется пожрать.
Чтобы удостовериться, что мир еще полон праздных идиотов - включите перед сеансом свой блютус в кинотеатре.
У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
Он чёрный, жидкий, и солёный!!!
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
Между Олбанией и Расией (северная китайская провинция) начинаица судебный процес века: "Чей езыг щетать олбанским?".
Знаете ли вы, что человек, которого отправили в командировку в город Караганду, имеет в своем запасе на одну дежурную шутку меньше?
- Что такое "синдром понедельника"?
- Это нечто вроде НДС на выходные!
Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.
Новый питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
В Израиле надо поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!".
Топ-менджмент Открытого акционерного общества "Воскресенские минеральные удобрения" после падения их акций на рынке на 78% произвел дополнительно к минеральным удобрениям сверхплана еще 183 кг органических.
- Какая разница между Кирой Найтли и Анной Семенович?
- Ну, во-первых, две большие разницы...
Ваши волосы устали? Они капризны при укладке?
Вымойте их хозяйственным мылом и уложите термоганом!
Уверяем - те, которые отрастут через пару месяцев, будут как шелковые!
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем теща запилила.
- А чего пилит?
- Барель падает... Фьючерсы дешевеют.
- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
-
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.
Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно.
Именно этим вызваны мои частые звонки теще в грозовую погоду.
Начни новую жизнь с Активиа! Тест на беременность - под каждой крышкой.
23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней.
- Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.
- Немецкая?
- Что немецкая?
- Мелодрама немецкая?
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох...шь, дедушка!
Если во время праздничного ужина вы оказались под столом - то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...
Если тебя провожают без почестей - значит, еще не в последний путь...
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...
Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
Бобёр - это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса.
Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко!
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...
Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.
Национальное казахское блюдо - глазированный сурок...
Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
Встретились католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуешься!
- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!
Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского.
Ведь в 99% случаев на секретный вопрос "Ваше любимое блюдо" существует единственно правильный ответ - "водка".
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти...
Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана - но когда мои фоты стали удалять с одноклассников, коментируя это тем, что на фотографии животное...
Ныне действующий президент, новоизбранный президент...
Не зря у нашего орла две головы.
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
После того, как в милиции введена должность инспектора по чтению объявлений в метро и газетах, раскрываемость преступлений возросла в 4 раза.
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
Сегодня по ТВ в криминальных новостях показали, как подставные покупатели в Москве покупали место на кладбище за взятку в 25 тыщ у.е.
Первый раз видел, как управляющий кладбища рулеткой сам себе срок отмеряет...
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.
Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...
- Теперь сходитесь... Вы в законном браке.
После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон):
- Таня, здравствуй. Ты не сирота!
Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"...
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?
Как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому, что я извращенец, а потому, что это УДОБНО?
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
Говорят, что в Москве осталось всего 10 процентов коренных москвичей.
Понаоставались тут!
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!
Ко мне тут вчера в аську девочка ломилась... 22 года, англичанка, со своим жильем и тд... замуж, грит, хочу за тебя безмерно... вышли грит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя (меня, то есть).
А когда я спросил, почему ай-пи минский - грязно выругалась и исчезла.... но обещала вернуцца...
- Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!
- А что это такое?
- Ну, это искусство профессионально снимать девушек и добиваться сексуальной близости.
- И есть успехи?
- Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!
- Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?
- При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
Сегодня у каждого россиянина есть все, что он имеет!
На FМ появилось радио, по которому кроме рекламы простатита стали включать музыку и новости.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нем поместится.
Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят...
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Не бывает некрасивых женщин, если красивых мало и на всех не хватает!
Каждый, добравшийся до вершины айсберга, знает то, что, к сожалению, уже не сможет рассказать другим.
Дети - это игрушки взрослых.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать - значит, вы спали стоя.
Если в пяти словах сделано шесть ошибок - значит, одна лишняя.
Если тебе никто не завидует, задумайся, правильно ли ты живешь?
Ясная Поляна. Здесь состоялась массовая драка христиан-толстовцев, возникшая из-за спора о том, кто первый подставит обидчику вторую щеку.
Вот нас учили, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется. А представьте себя у автомата с кофе. Смотрите в стаканчик и говорите: "По-моему кофе?.." Или заходите в бар и небрежно бросаете: "Кофе по-моему!".
Почувствуйте разницу.
- Что это за фильм - "Запах женщины"?
- Это про маршрутку в час пик!
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!
Подметил утром...
Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный...
- Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак??... Защити докторскую!!
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Как и любой опытный наркодилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина.
Идет хомячок по улице. Вдруг к нему из-за угла подбегает лошадь и тихо шепчет:
- Закурить есть?
- Нет.
- На!
- Но я не курю!
- А придется...
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми да сам принеси!
Объявление:
Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась.
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...
Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!
- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!
Новости гламура.
В моду входит новый вид интимной женской прически: семь прядей в лобке!
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
- Ты украинец?
- Нет.
- А откуда знаешь украинский?
- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!
- Дайте, пожалуйста, шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.
Шло время,сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать
медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего
за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо...
не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин!
Если бы природа разделила человечество не на два, а на три разных пола, то выражение "сообразить на троих" приобрело бы совершенно иной смысл!
Новая функция меню на Оdnоklаssniki.ru - "Найти врагов!".
Шахиду собраться - только подпоясаться...
В наше время все выходы в свет начинаются глубокой ночью...
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
Если в тюрьмах создать приличные условия - туда потянутся приличные люди.
Гвардейцы знали: если король впереди - значит, они отступают.
Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.
Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.
Ад для свиней - это полный пипец: шпик, отбивная, шашлык, холодец...
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
В школе жизни отметки ставят на самих учениках.
Скажи мне, кто я - и я объясню тебе, что ты еще хуже.
- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, бля!
- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, и я с тобой - и я свою терпеть не могу.
И зачем я только прикупил себе афганскую борзую - этот собак молится по пять раз на день.
И, кажись, хочет взять меня в заложники...
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы с ней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали ее до скелета.
Проработав 20 лет на кафедре в Университете, я так и не поднялась по карьерной лестнице выше ученого секретаря.
Но пройдя в прошлом году двухмесячные летние курсы кондукторов трамвая, уже к зиме дошла до проректора.
- Ну что ты на меня так смотришь? Выпей водки - стань россиянином.
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
- У тебя какой план?
- Давай для начала по косяку...
- Ого, рыбу я ещё не курил!
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
Рабочий день, офис, звонок секретарше.
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-четыре или А-три?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!!
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С яблочным?
- С желудочным.
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.
- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
- Милый, а почему у нас уже секса три недели не было?
- Действует! Действует подаренный тобой афродизиак!!!
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Вчера ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры.
Они вынесли все... побои, унижения, издевательства...
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!
У меня только что пытались вытащить кошелёк...
Наивные, я его сама там найти не могу!
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?
- Хочу татуировку;
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?
Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:
- У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и рожает.
- А у нас сын и ест, и пачкает, и е...
- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
Всё в ажуре, когда всё в оффшоре.
Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым.
Сегодня в Военкомат пришла группа мазохистов призывного возраста.
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи.
Не стыдитесь, россияне флага своего. Он ведь с аквафрешем цвета одного...
Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.
Мужское желание, загаданное под бой курантов, в среднем сбывается через полтора-два часа, а потом отворачивается к стенке и засыпает.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Только когда мы стали жить вместе, я понял, что по ночам я все-таки храплю...
Хорошо шахматному коню - он буквой "Г" только ходит. А мы живём...
Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
Хоть извилин и не видно, но когда их нет - это сразу заметно.
Иногда то, что хорошо кончается, начинается гораздо лучше.
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
От свиньи до сала - один хрюк.
Слово гей придумали пидорасы.
Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского!
В последнее время причиной аварий все чаще становится "Лада-Калина", потому что она не отражается в зеркале заднего вида.
Сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели ни хера не знают, что они уже проголосовали.
Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить: накормить и жестокий.
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.
Голый мужик со свисающим пузом стоит у зеркала и напевает:
- Наверно это мой рай - искать его отраженье...
- Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?
- У моего мужа проблемы с потенцией.
- Какие? Не встает? Ну попробуйте вигру...
- Какая виагра! От живота отогнуть не можем!!!!!
- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.
Вы не верите, что в наше время могут происходить чудеса и твориться волшебство?
Зайдите в салон красоты - и вы увидите, как женщина может обернуться водорослями.
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так... Без задней мысли!
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
- Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар - только чтобы не пропил!
- О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!
- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
- Слушай, это правда, что у Васьки жена страшная, как атомная война?
- Не то слово! Когда он с ней заходит в банк, охранники выключают нахрен камеры наблюдения...
Вниманию родителей! Согласно Постановления городской Администрации, со следующего года в городе запрещается транспортировка детей на плечах, не оборудованных детскими сиденьями.
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.
- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?
Вышла книга известного профсоюзного психолога - "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!
На Комсомольском
