Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо.
Освещать в темноте дорогу Ай-фоном - к беде.
В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.
Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!!
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!!!
Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...
Бог: Украинцы, нате вам Кличко.
Украинцы: На кой хер он нам нужен?!
Бог: Отпиздит всех негров, станет суперчемпионом, потом за русских возьмётся...
Украинцы: Афигеть! Дайте двух!
Папа и сын в Макдоналдсе. Сын что-то ест, папа сидит просто так. Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе.
Папа ласково гладит сына по голове и говорит:
- Да не ем я это говно...
Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит:
- Я так вообще сюда только в туалет хожу...
Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит:
- У нас вообще нормальные люди не едят...
Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест.
Отец ему говорит:
- Ну, с днём рождения тебя, Коля...
Сын кивает, и, с наполненными слезами глазами, продолжает есть...
Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Чапаев предвидел своё будущее, поэтому долгие годы тренировался плавать одной рукой. В неё-то и попали.
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?..
- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение!
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь...
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.
Почему для СD-RОМа есть компьютерная команда "Извлечь", но нет команды "Завлечь"?
Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.
Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой!
В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!
Опыт - сын ошибок трудных.
А мат - его брат.
Помер, не найдя смысла в жизни, а тот помер, найдя смысл в жизни, а тот помер, не ища смысл в жизни, а этот вообще еще живет!
Надо с ним побеседовать...
Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".
С голой женщиной трудно спорить.
Если вовремя не тренировать мозги - вся нагрузка придётся на мышцы.
- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против...
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
она: Я себе чулки купила и бельё нижнее.
он: А я трусы постирал....
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
Меня поражают плакаты в нашем городе:
"Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!".
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.
- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них спиздил...
- Бля - вы все, айтишники, ебанутые!
- Эт почему это?!
- Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает... Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Бля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
Российско-украинская граница, два погранца - русский и украинский.
- Блять - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?!
- Не пойняв...
- Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что - "Нехуй шастать!".
- Долбойоб ты нерусский - у нас написано "Нехай щастить!".
Когда боги хотят наказать админа, они лишают кого-нибудь разума.
Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка...
На последнем этапе Кубка Мира по биатлону завязалась перестрелка между российскими и украинскими спортсменами.
После прекрашения голодания и чистки клизмой долгое время не мог покакать - кишки требовали заполнения техническим говном.
- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: "Уважаемый мудак!"...
По секрету всем сообщаю, что если завтра война - то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду...
Будь сложнее - и люди от тебя потащатся.
Вий:
- Поднимите мне... ре-е-ейтинг...
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали?!
Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.
Газ для Украины дожен стоить дороже чем для Европы! Она получает его раньше, а значит более свежий.
Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
... вставалищный нерв...
Правительство России сообщает, что подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества...
- И почему у девушек пизда располагается вертикально, а не горизонтально?
- Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а пизда вам улыбается!..
Уж водка кончилась, а кризиса все нет.
На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.
Кто всем запретил - тому всё можно!
Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берёшь на руки кошку.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины...
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причём настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.
Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин:
- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!..
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?
