Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
- Привет! Как поездка?
- День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы?
Был в Китае. Пока была экскурсия, какой-то китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
После долгих просьб гид нам перевел - он орал: 'Офигеееть - все на одну морду, глаза как у коровы...'.
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
'Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают', произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.
Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
Членов тандема стали различать между собой: одного называют более правым, другого - более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то неотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными - сразу видно, где левый, где правый...
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?..
- Кушайте виноград, в нем полезный сахар - глюкоза. А обычный сахар, то есть сахароза - вредный.
- Нет, я все-таки предпочитаю колбасу, в ней много колбасозы.
- Высшее образование есть?
- Есть 4 высших...
- А где раньше работали?
- В переходе... дипломы продавал.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворешнике.
Уверенность в завтрашнем дне - это когда выпиваешь больше крови, чем из тебя высасывают.
Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.
Во дворе:
- А Саша выйдет?!!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным.
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным.
Это у меня нет логики или тупо энурез?
Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем 'Аэрофлот', и самолетик не полетел.
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..
Иногда мне кажется, что нам что-то подмешивают в телевизор.
- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.
- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?!
- Не одна, а единая!
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Негры в темноте делятся на две категории: с зубами и без.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...
Недавно Артем пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдает.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
- Извини, не услышала, как ты звонил...
- Да, ничего страшного...
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка..
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен идет!
70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.
Прораб:
- Эй, ребята, чья там 'Тойота' стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
Разговор на въезде в Москву:
- Что везете?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите! Дадим вам взрывчатку...
Отголоски каннибализма и вампиризма в поедании просвиры и кагора...
- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!
- Ваша честь, если женщина кончила - то это нельзя считать изнасилованием...
Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...
Как хрупок этот мир и-нета: нажал на кнопочку - и нету...
Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.
- Иван Иваныч, вы такой умничка, вы всегда знаете свежий анекдот. Только, пожалуйста, не надо пошлостей. Вечно вы что-нибудь про задницу...
- Ну, хорошо, Анечка, про задницу не буду, слушайте: 'Была у одной девки большая жопа...'.
Он сжег мосты, но лодочку оставил.
А если выбрать самого жирного мужика в стране, нарядить в доспехи и положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?
Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...
Прочитал тут на досуге, что человек в среднем за свою жизнь во сне съедает 8 паучков. С моим порядком в квартире это дневная норма.
- Уйди с дороги, мудак - ты вообще знаешь КТО мой отец?!
- Кгм... Хм... Ну, во-первых, доброе утро, сынок.
- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.
- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола?! Смотря в чьи ворота...
Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.
Хватит откладывать деньги, пора их высиживать!
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги стали строить себе новое жилье.
Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад мой предок не победил в схватке с саблезубым тигром - меня бы и на свете не было.
Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
Вернете молодость - отдам пенсию!
- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем...
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?
- Ну дык нажрутся гусениц!..
- Я б ей вдул...
- С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...
Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком!
В наше время даже в тюрьме не встретишь приличного человека.
Странные люди: зачем-то лезут на гору, чтоб оттуда посмотреть как красиво внизу.
Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...
Надпись на свечах от геморроя: 'Береги подсвечник'.
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля! - согласился Принц...
- Вчера видеокарту новую установил. Комп включился, как обнаружил, неопознанное устройство, как застонал, что старая видюха не найдена... так и шебуршил пока я ему драйвера не поставил.
- Мы вчера со свояком тоже литр инсталлировали... утром просыпаюсь - вместо головы неопознанное устройство. Но я в холодильнике пару драйверов на утро оставил..
Беспечные подруги давно минувших дней уже не столь упруги, чтоб не сказать сильней. А те, что им на смену успели подрасти, такую ломят цену, что Господи прости.
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживёт и убежит домой...
- Что такое склероз?
- Вынес мусор из квартиры третьей жены, а вернулся с пустым ведром ко второй.
Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл.
Велика Россия, а отступать некуда! Позади жопа!
Если в школе есть такой предмет, как физическая культура, то почему же нет предмета химическая культура?
Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели...
После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
- А какая у тебя специализация в техподдержке?
- Говорить юзерам: 'Идите в жопу!'.
Если человеку дать все, что он хочет - он захочет и то, чего не хотел.
Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - кислород.
Если человек упрям, настойчив и непоколебим в достижении своей цели, значит он скоро найдет очищенную семечку в кульке с шелухой!
Почему если выпускники встречают рассвет - то пенсионеры не встречают закат?
Нас окружают боги, и если поклоняешься одним, то другим подставляешь зад.
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Все логично.
Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Совершать подвиг не стыдно - стыдно бывает на следующий день...
- Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР - вкалывали так вкалывали.
- Докажи, только с фактами.
- А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как лошади. И поэтому, извиняюсь, срали как лошади. Чтоб это смыть, нужен был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах над унитазом. И это факт.
- Мужик есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины - они ж стремятся под венец...
Человеку со старыми понятиями подумать жутко, что сын его уже в том возрасте, когда начнет подружек трахать, а там и женщин первостатейных, а среди них СПИД не редкость.
А человеку этому, как отцу, мечталось, чтоб встретил сын девушку старомодную, со старой доброй гонореей.
Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем дне...
Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Если посещать врачей с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый уровень знаний, вежливость и общительность.
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.
Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в полтора раза реже.
- Ваше величество, к вам великий князь!
- Челом бью, коленом добиваю...
Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
- Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей!
Комментарий:
- Блять, они уже и тучи подготовили!!! В Серпухове на складе лежат, я видел.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
Наши политики совершают много ошибок... Жаль, что они не сапёры!
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Попугай Жанны Фриске вместо 'попка-дурак' начал говорить 'попка ничё так'.
жизни есть два вида депрессии: весенняя - 'Меня никто не любит' и осенняя 'Да пошли вы все на хуй!'.
Впейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной морщинки.
Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый парадокс.
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?
- Водитель, вы переехали старушку, лежавшую на пешеходном переходе!!! - Товарищ инспектор, она же не шевелилась. Я думал она уже умерла...
Согласно переписи, народонаселение уменьшается. Согласно статистике, строительство жилья растет. Но квартир на всех все равно не хватает... Задумался - людей что - хоронят, замуровывая в домах?
Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - веселый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.
На популярном курорте беседуют два крупных инвестора: - А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени? - Это - экономика России.
Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.
Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый - то водителям может показаться, что вы их дразните!
Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?
- Жалко, что всем не достанется... - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну вот видишь!
- Да, но сейчас-то он олигарх.
Вчера сексом занимались со связыванием... И знаешь, чем он меня связал?! ВИТОЙ ПАРОЙ! Еще потом обжимку взял и лишний кусок обрезал..
- 'Второе пришествие, второе пришествие...' а третье возможно? - Невозможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...
- Абрам, я слышал, ты женился на русской? - Да. - А почему не на еврейке? - Да еврейки болеют часто. - А что, русские не болеют? - Да тоже болеют, только их не так жалко.
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на 'Одноклассниках'.
Запишитесь к нам на аборт - и получите восстановление девственности бесплатно.
В поликлинике:
- Здравствуйте бесплатный доктор!
- Здравствуйте неизлечимый больной!
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
Как узнать какой день тебя ждёт?
За что утром подержишься - такой день и будет! Хуйовый или пиздатый...
В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает кандидатура 'кто бы сомневался, блять...'.
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения? Я замялся...
Американцы работают если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо.
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию.
Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.
Тот, кто сплёл нам потребительскую корзину, скоро сплетёт нам и лапти.
Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.
- А что это тут паленой резиной пахнет??? - Да это там жгут жгут. - Что жгут? - Жгут жгут. - А, жгут жгут!!!
Кому достанется Мавзолей Ленина после его смерти?
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
Устами зануды гундосит истина.
Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.
Прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика.
Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.
Здоровье купить нельзя, но органы продать можно!
- У вас дыра в безопасности. - Ну хоть что-то у нас в безопасности!
Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация...
Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка отломилась...
Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Еврею говорят:
- Вы избранный народ и Израиль - земля обетованная. Но из всех вас там всего 4 миллиона!
- А это у нас там офис...
Воспитательница детского сада на родительском собрании: 'Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.'
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки 'Раптор'. Берём одну пластинку, кладём её под язык - и всё! Комары исчезают! Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
В каждом из нас спит долбоёб. У моего, походу, бессонница...
В Москве ненадолго задержана очень крупная партия наркотиков!
В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть!
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса.
Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов - что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно - а попробуйте сделать его поговнистей.
Интернет - отличное место для приятных встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.
'Единая Россия' предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.
На батуте нашли подкидыша.
Британские ученые установили что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков!
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что вы - у меня и финансов-то нет.
Больше всего довольных среди непойманных.
- А можно я буду 'Россия' с одной 'с' писать, а то у меня в ручке паста кончается?!
- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.
Знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? - Ааа, зто просто у меня шнур от наушников короткий...
- Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь... А он эльф 12-го уровня!
А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: 'Жаль, что я так мало времени проводил на работе'.
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...! - Посмотрим, раздевайтесь... Ого! Да у вас там хуй мудрости растёт!
Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию коньков. Минздрав предупреждает: Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чём твой секрет? - Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё...
Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: 'Вы ничего не платите за обед у нас. За него заплатят ваши внуки'.
Мужик думает 'неплохо'. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?!!
- С рекламой всё в порядке! За ваш обед заплатят ваши внуки... Но у нас ел ваш дедушка!
Из книги рекордов Гиннеса:
'Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см'.
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест...
Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме...
- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь - дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...
- У вас какая система безопасности стоит?!
- А у нас система идентификации человека по глазному яблу!
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов...
Просто они его никогда не празднуют...
- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
- Привет!!! Ты где пропадал? - В реале...
- Почему в России такой маленький прожиточный минимум? - Он не только маленький. Он ещё и не стоит.
- Где ваша юридическая совесть?!
Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.
Научный конгресс, посвященный географическим названиям.
Выступает ученый:
- У нас в Подмосковье был случай - Петр I остановился в селе переночевать. А один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спрашивает у царя, что с солдатом делать. Петр был в хорошем настроении и сказал:'А, оставь его'. Село с тех пор называется Астафьево.
Выступает другой ученый:
- У нас в Ставрополье был похожий случай, только царь был не в духе... И село называется Ипатьево...
Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский - только пьяному.
Главное наше богатство - людишки!
Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит... - Пошёл вон, урод!
