Если вам кажется, что весь мир против вас, подойдите к зеркалу - там вас обязательно поддержат!
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Плюс - это два минуса, вцепившиеся в горло друг другу.
Начать жизнь с чистого винта...
На свете нет печальней повести чем жизнь, прожитая по совести...
Найденный презерватив заинтересовал соответствующие органы.
На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
- Всем пиздец!
- Угощаешь?!
Цыганка гадает женщине:
- Твоё счастье впереди, а нагнёшься - будет сзади!
Испанский язык неожиданно оказался похожим на русский.
Например,
яйцо - huеvо,
крутой - durа,
яйцо вкрутую - huеvо durа.
Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик...
В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.
Кровоизлияние в пенис...
Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...
Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
Больше никогда, сцуко, не буду делать обрезание!!!
Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
- У моей подруги эрогенная зона - волосы!
- Волосы, извиняюсь, где?..
- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадет - потеряется!
Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию - и мне перечисляют монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты, 13 процентов - налоги, остальное - на погашение кредитов...
Из объяснительной в психушке:
"Сосать хуй инопланетяне всегда отказываются...".
- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!
Зато как мы имитируем прелюдию...
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...
Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!
Дожили: дядя с Украины звонит мне в Дубай сказать, что бабушка с Москвы ждет меня в онлайне...
В третьей мировой войне бравые российские солдаты будут воевать против вооруженных транквилизаторами и смирительными рубашками роботов.
Она: Расскажи мне свою фантазию?
Он: Я хочу залезть на колесницу, стоящую на здании администрации Спб.
Она: А у тебя нет фантазий, касающихся не только тебя?!
Он: Я хочу, чтобы ты залезла на колесницу, стоящую на здании администрации Спб...
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы.
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
Как глянул, чуть в обморок не обосрался.
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?
Куплял себе собако, лабрадора ретривера. Общалсо с кинологом, как правильно воспитать, чтоб собако не рамсил. Кинолог объяснял - мол, если рамсит - по ноздрям чутка хлопнуть надо, а чтоб не рамсил, надо занять его какой-нибудь хренью, какую-нибудь игрушку купить, отвлечь какой-нибудь тупорылой игрой...
Сцуко, у Путина лабрадор.
Я теперь понял его политику по отношению к народу...
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития.
Умный же прекрасно осознает, какое он, в сущности, ебонашко...
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, ссука?!
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?!
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже...
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Одна проститутка спрашивает другую:
- Светка, а что такое НОНСЕНС?
- Нонсенс? Заебали меня импотенты!
- Куда прёшь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.
Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.
Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
- I lоvе уоu!
- Ну, лови, лови...
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- Да, нет, в том-то и дело, что девушку!!!...
Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!
- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
Психологический тест на определение оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка...
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем...
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь...
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь...
- Но она страшная!!!
- А я-то уже пьяный!!!...
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"..
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.
Предупреждение в туалете. "Граждане! Бумагу не воровать! Туалет под видеонаблюдением!".
Сообщение по аське:
- Привет Вован, это же ты?
- Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!!!
Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир.
Вроде и кинул то чуть-чуть - а попёрло, а завоняло!
Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.
Был у нас преподаватель по имени Мукадас Дамуктасибович.
Видимо, он уже привык, когда студенты ошибаются с произношением...
Мотоцикл - это сила заключённая между ног, а автомобиль - сила, приложенная к жопе!
Чувствуете разницу?
Аксиома:
Детство заканчивается беременностью.
Вывод:
Мужчины не взрослеют никогда.
Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...
Теперь верю. Теперь и наши не могут!
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков...
Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик...".
Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни - и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.
И руки тянутся к перу, перо - под ребра.
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение!!!...
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, сколько я должен?
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его ТРАВ...
Русскому человеку чужда западная культура употребления алкогольных напитков. Вот, например, водка с кубиками льда - если такое кому предложить - то по ебалу можно схлопотать моментально...
Ну а ежели к примеру водка с кубиками замороженного пива - тогда совсем другое дело!
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво...
Вчера столичные санитарные службы отловили на улицах города более сотни бродячих собак. По случайному стечению обстоятельств все собаки оказались грузинскими.
Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность...
- Курить есть?
- Последняя.
- Покурим?
- Потерпим...
Две подруги:
- Ты чего такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали - а дети у нас всё равно образовались...
Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
Надлюбил и бросил...
- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!!
- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там там ты паслась...
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...
Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами!
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.
- А тебе что приятнее: писающая девка или обнаженный Киркоров?
- Растерялся даже... А других вариантов нету?!
В каждом из нас спит долбоёб.
У моего походу бессонница...
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нахуй.
Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране - ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
- Этого не может быть! - в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. - По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутсвует!
Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
- Скажите, - наконец приходит в себя доктор, - как это вы так живёте? Без мозгов?!
- Да, что вам сказать, - отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ!
АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...
Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!
Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.
Почему при капитализме не проводятся праздничные демонстрации бизнесменов?
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет.
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было.
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще не хочет жить...
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина по привычке молча нюхает...
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым.
- Всем доброе утро! Леночка - сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
- Куда катится этот мир? Пьер, ты представляешь, вчера прямо на Елисейских Полях ко мне подскочили двое и выхватили кошелек.
- Арабы?
- В том-то и дело, что не арабы, Пьер.
- Негры?
- Да и не негры даже.
- Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки.
- Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши.
- Тогда может быть, это были пираты?
- Пьер, ну откуда у нас пираты?
- Тогда это точно инопланетяне.
- Пьер. Инопланетян не существует.
- Барабашки?
- Барабашек тоже.
- Тогда может, это были украинцы?
- Блядь! Никогда не произноси при мне это слово!
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
В древности люди пытались схоронить в тайне от врага свое имя, а теперь - девичью фамилию матери...
- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж".
Когда мадам беседует со своим супругом, - "твой" значит "хуй".
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии".
Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Молодящаяся женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице.
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!?...
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
Когда глаза что-то видят - они не понимают, что они видят. Тогда они отправляют сигнал мозгу - и он им всё объясняет.
В задней части озера Тити-кака обнаружен остров Попа-цаца.
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- Кто-кто?
- Уткин.
- Я только что нарколога прошёл!
- Сохранись!!!
- Скажите - а как тумблер основной мыслительной системы "голова/хуй" переключить в положение "голова"?!!
Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
Один негр обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
В доме престарелых процветала дедовщина...
- Привет! Нашла тебя в контакте! Добавь в друзья!
- Привет! Я там не бываю!
- А че так?!
- Да не интересно...
- ААААААА ЛОШАРА!!!!!!!!!!!!! Пароль забыл!!!!!!!!!!!!!
- Ну зачем так грубо?! Да, забыл!
Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...
Парень пишет своей девушке СМС! - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чо таким тоном?!?".
... Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, ну вы её знаете - они поют Тrасk 1, Тrасk 2.
Ну а от Тrасk 9 я ваще тащусь!!!
Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
В Москве задержана крупная банда бабушек-пенсионерок, создававших искусственные очереди в сберкассах и на почте.
Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
- У меня у сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
