С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...
Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
- Здравствуй! Как живёшь?
- Да всё так же, всё с той же и всё реже...
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
- Почему у тебя такой странный ник "Один хуй"?!
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
- Мама, меня в армию забирают.
- Кто?!
- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальёте?
Русские интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить.
Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу - национальная катастрофа....
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.
- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...
Разговаривают два приятеля.
- Интересно, а можно из воды сделать водку?
- Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином.
- Да ну! Бля буду, он - Бог!
Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!..
Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!
Когда человек устаёт бороться - он делает вид, что помудрел.
Найдены кости мальчика, воспитанного волками...
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!...
Люблю раслабиться в выходные, принять на грудь и побродить с ружьишком по деревне.
- Всем лежать!!! Ни с места!!!
- А ты кто такой?
- Я - клей Момент!
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, СУКА?!!
Российский спортсмен по прыжкам в длинну установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка...
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!
Идёт передача "Поле чудес", Якубович:
- Назовите букву!
- Буква "А".
- А вот и нет! Буква "Х" вам!!
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.
Суп "Кризисный": кипятите воду... Всё.
Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...
В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
- Что такое этот феминизм?
- Феминизм - это бабовладельческий строй!
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.
Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей!
Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...
Девушка 35 лет познакомится с педофилом.
Моё терпение пукнуло.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу хуй, как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Почему задний проход выходом не назвали?
- Ты что, с женой поссорился?
- Не, живём дружно...
- А почему тогда у тебя вилка в заднице торчит?!
Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.
- Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России?
- У них хорошо развито уголовное право.
- А у нас?
- А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр.
"Да пошло оно всё на хер!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Встретились католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуешься!
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!".
Пенсионный возраст у мужчин наступает как раз тогда, когда хуй на работу уже не стоит...
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза, то он ничего не сможет забыть.
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
Не все то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.
Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола!
Весенняя акция от военкомата:
Тот, кто придёт сам - сможет выбрать полюбившуюся воинскую часть из предложенного списка для прохождения службы.
- Дырка - самое полезное изобретение в истории человечества.
- А сиськи?
- Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной. А сиськи?
Если в Москве вы встретите вежливого, приветливого человека, скорее всего это - турист.
Лучше - не по колено, а до утра.
Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.
Было не ахти... стало ещё хуже.
В конце концов - сделайте что-нибудь, чтобы снова стало не ахти!
Конструктивная национальная особенность.
Купили стиральную машинку "Занусси Интернэшнл" российской сборки.
Пока стоишь около неё - она работает, как только отойдёшь - сразу останавливается.
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо - и больше уже не подходит.
Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет.
Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Хант:
- Зима был - чего думал?!
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...
- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...
Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!
Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.
В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
- А вы "Писающего мальчика" видели?
- Нет.
- Показать?
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.
- Как мне вчера в казино повезло!
- Много выиграл?
- Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.
Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается...
Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!
Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на хуй...
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?
- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?!
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва - пойдём ебаться!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
