Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..
В Российской Федерации объявили о создании нового субъекта - союзе Абхазии, Осетии и России - сокращённо АбОсРусь...
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Не труд сделал из обезьяны человека, а любопытство и жажда халявы.
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой.
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Интересно, как Путин говорит сейчас о Медведеве: "Наш президент" или "Мой президент"?
Что делать, если вы возвращаетесь мирно домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?
Есть девушки, которые не могут уйти с работы до тех пор, пока не выключится аська их любимого мужчины!
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо...
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - только моча, то вам в спорте делать нечего!
Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!
Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой и гордо обоссанными ногами...
- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду...
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
- Сможет ли человек когда-нибудь выйти в гиперпространство?
- Сможет. Главное дать ей побольше денег в гипермаркет.
Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Если вы в глубокой жопе, одно должно вас радовать: то, что вы в чьей-то жопе, а не кто-то в вашей!!!
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Насрать на голову может каждая сволочь. А вот порядочному человеку трудно попасть даже в писсуар.
Имеющий одну мечтает о двух, не имеющий ни одной считает первого извращенцем...
Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.
- Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...
В продаже появились фальшивые компакт-диски! Выглядят они как настоящие - но правообладателей не радуют...
Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.
... но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...
Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".
- Почему русские не продают родину?
- Потому, что такую родину только евреи продать могут...
- Ты помешан на насилии и жестокости!
- С чего Вы взяли?!
- Ну как бы ты останавливал автомобиль?
- Ну как, толкнул бы кого-то под колеса...
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого!
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!
В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врёшь!
- Рисовые лепёшки пекла...
- Опять врёшь!!!
- Рожала...
- Ладно, садись.
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#".
Довели модераторы страну, блин!
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?!!
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...
- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.
- Сереж, ты тут ребенка не видел?
- А что случилось?
- Да варежку нашел.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я ее давно потерял!
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
- Владимир, Вы из Твери?
- Нет, тварь, я из Владимира.
А вы знаете, зачем в буденновке вверху делалась дырка?
Для того, чтобы при исполнении песни "Кипит наш разум возмущенный" оттуда шел пар.
Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате.
В России смертную казнь заменили на ипотеку!
- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж закончился. Зарплаты сегодня не будет".
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.
Думали - ноу хау, а оказалось - хауно.
Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А. В. Суворов, письма к дочери/
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпиздят.
- Ты правша или левша?
- Я - женат!
- Мне сказали, что вы денег не берёте...
- Кто сказал??!!!!
- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
И настали выборы-2012, и стало в России ТРИ президента.
Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин...
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера - то откуда берутся подробности?
Если риск - благородное дело, то обосраться от страха - дело чести!
- Петрович, ты занимаешься онанизмом?
- Да, раз в неделю, с женой.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!
Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?
Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения...
Это неправильная мера!
Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил...
Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb когда Вы подходите к нему - он от вас что-то скрывает.
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
Арт-директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "мудак".
По прогнозам экономистов, до конца года работу потеряют полмиллиона украинцев...
Хотя, лучше было бы, если б работу потерял только один всем известный украинец.
Краткий пересказ Послания Президента Медведева Федеральному собранию:
"Всем пацакам одеть намордники и радоваться, радоваться...".
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...
- Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
Шеф:
- Почему Вы опоздали на работу?!!
- Меня избили. Шел на работу, подошли четверо подонков, спрашивают: "Как твоя фамилия?!". Ну, я вашу фамилию сказал... Тут они меня бить начали... Долго били! Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю - а они ни в какую, часа три меня метелили...
... А со мной сын вчера в магазин играл... предлагал карандаш и динозаврика за мой мобильник и пульт от телека... А я чувствую, что где-то наёбывают, а где - не пойму...
Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.
Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.
Почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает, что его отравили - и пытается срочно продолжить свой род.
- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу - боюсь, что домой уйду!..
Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
Запись в дневнике киевского школьника:
"Ел на минуте молчания, посвященной Голодомору!".
- У вас есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека...
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко...
Неправда, что в России нет пятизвездочных отелей: просто у них звезды с фасада отваливаются.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!
Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".
- Во мне сидит страшный зверь - пивной трёхлитр и иногда он просится наружу...
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся!
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
Японцы не стоят на месте, они начинают выпуск новых роботов-любовников с правым и левым хуем!
Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.
У неё родились не только однояйцевые близнецы, но и однохуйственные.
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...
- Блять!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да Вы просто ненавидите всё русское!
Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России.
Руководство страны задумалось о размере отката.
Вчера вышел на улицу за сигаретами... Только что проснулся пьяный...
А сигарет нет...
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай....
Все так обрадовались!
Пришёл как-то в баню, разделся, взял пакет с банными принадлежностями, зашёл в душ, собираюсь помыть голову - а мне на мыло письмо приходит!
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.
- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Дана Борисова, услышав про новое мыло с триклозаном, уже неделю боится заходить в ванну.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше нихуя не делать.
Сколько ужин врагу ни отдавай, обедом он с тобой не поделится.
Отдавая свой ужин врагу, он так с ним сдружился, что стал приглашать его и на обеды.
Чтобы много спиздить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?..
- Кобзона - в Израиль,
- Меладзе - в Грузию,
- Макаревича - в Белоруссию,
- Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!..
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.
Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.
Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
Она была такой эгоисткой, что даже ебла себя сама.
- Ну ладно, больной - я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист.
А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: белые футболки, синие трусы, красные рожи.
В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит!
- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!
- Ты откуда родом?
- Из Путинбурга...
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шабка блять военная!!!
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные... С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так - берёшь или нет?!
- Ох вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...
Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!
Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!
Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.
По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.
А я бросил пить и курить! И начал врать...
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие...
Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.
На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь.
А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
- А ты точно интеллигент с ай-кью 200?
- Бля буду!
- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня? Простите, коллега!...
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...
